素直じゃない

こっちのブログはあまり人に見られることを意識せず、気楽に書きたいと思う。

今日は仕事終わりに久しぶりに坐禅会へ。期待したほどの間隔は得られなかったけど、じわじわと、普段見えないように心の奥底に閉じ込めている、自我の子供たちみたいなのがそわそわしだしてるような感じがする。

あーあ、なんか自分、素直じゃなくなってる。傷つくのが怖いプライドが高い臆病者になってる気がする。

自分を繕うこと、傷つくことから回避すること、そういうのがうまくなりすぎて、ハッピーに生きられているような気がするけど、ごまかしてるだけなのかも。

昔のほうが、傷ついたり、悩ませられたり、内面をダダ流しすること多かった。

オープンマインドになるの得意だと思ってるんだけどね。なんか全然できてない気がする。あーあ、小山の上で勝った気になってる、昔は絶対なりたくなかったボケになっちゃってるかも。あーあ。

会社ではのびのび自信もって仕事できちゃってるし、登るべき“整備された”高い山もある。ライフワークのほうでも目標がある。そっちでも期待されてるし、自分の地位を脅かすような人がいない。

なんでこーなっちゃったんだろ。今の環境があまりに安全すぎる。

大きな夢があって、人が好きで、まじめで優秀で正直　みたいなキャラ、いいキャラすぎる。上手くいきすぎてる。なんか脅かされることないと変われないかも。

なんでしょう。自分が嘘ついてる感じがするんですよね。とっさにいい感じにふるまってるだけで、本当のことじゃない　みたいな。

話しててちょっと表情こわばってしまうような、本心で語りたい。

たぶんね、本心で語ることを繰り返していったら、おのずと自信ってついてくると思うんですよね。自分を信じる。なるほどね。

なんか、それっぽいことばっかりいってその場はうまく回るけど、本心じゃない。そういうこと言うのに慣れ過ぎちゃうと、だんだんそれが自分の言葉だと錯覚していくんよ。いい感じに話すと気持ちいいし、どんどんね。でもね、たぶんそういう話ばかりしてる人って自分に自信ない人多い気がする。自分を信じれない。なるほど。

めえええええっつちゃコミュ力高いのに自分に自信なさすぎ みたいな人結構いる気がする。あーあ、俺は自分に自信は持ってるけど、本心で語ってるなあと思う人に対しては、下手に慎重に出る気がする。そういう人に対しては自信ない。

まあね、いったい本心で語るってなんだよ！って言われそうだけど。俺もわからん。逆に、自分の言葉に自信を持てるような言動をしていくことが、本心で語るってことなのかもね。

俺は本当に傷つくのを恐れている。まあ当たり前、傷つきたい人なんていない。

あーわかった。傷つき回避能力が高くなりすぎてるんだ。こんだけ生きてたらスキルアップもするよなあ。

そうやって傷つくこと≒自分が向き合いたくないこと、苦手なこと、コンプレックスから回避し続けてるから、ほんとの自分じゃないように感じちゃってるのかも。

あーあ。なんでこんな癖ついてしまったのだろうか。これは自分のベースになっちゃってるから、簡単には直せないし、そもそも気づくのすら難しい気がするけど、ゆっくり直していかないとだめだなこれは。

坐禅は継続したいな。マジで。頑張ろう。ちょっとだけでも自分を殻を外す機会になるになるなら、積極的に実践していきたい。

そんな俺だが、幸せを感じるのは、

「自信を失ったり臆病だったりネガティブな人をエンパワメントすること」

だなと思いました。
幸いなことに、俺は超ポジティブに前向きに生きられているので、それは強みとしてとらえて、ネガティブな人を勇気づけて、一歩踏み出させるサポートができたら本当に幸せだな。ネガティブな人はほっとけないんだよなあ。なんか。

頑張って生きよう。自分の心の声。素直。嘘つかない。

今年の目標、決め過ぎないこと。この目標決めて良かった笑　色んなことを改めて思考整理するときのよい軸となっている。

人にばれるからな。そういうの。ちゃんと信頼してもらえるようにがんばろ。エンパワメントすることが一番幸せなんだから、そういうチャンスが巡ってくるように、本心で等身大で生きていきたいね。